Как укрепить отношения в семье. Контрольный пакет акций

Наши семейные отношения – это наша энергетическая кладовая. Они могут быть источником самых лучших эмоций. Истинное принятие нас такими, какие мы есть. Тепло. Внимание. Взаимопонимание. Расслабление. Покой. Радость…

Отношение с нашими половинками может быть двигателем нашей мотивации, источником вдохновения и восстановления сил.

ПРИ ЭТОМ НЕРЕДКО СЛУЧАЕТСЯ, что в какой-то момент может возникнуть ощущение совсем не той близости, какая была когда-то. Хотя вроде бы и всё нормально. Символический обмен новостями по вечерам. Кивание головой в знак того, что ты слышишь свою половину (а в это время продолжаешь читать книгу). Раздражение друг на друга по пустякам.

Отношения – тема многогранная, есть немало факторов, способных привести к ослаблению чувств и взаимной близости. Точно так же есть немалое количество способов решить эту проблему и укрепить гармонию в семье. Всё это решаемо, и сегодня мы с вами рассмотрим один из важнейших аспектов этой темы. Аспект, понимание которого может помочь достаточно быстро укрепить гармонию в отношениях с самыми близкими для нас людьми.

Итак, за дело…

ЕСТЬ ТАКОЕ ПОНЯТИЕ ИЗ БИЗНЕСА: контрольный пакет акций. Для того, чтобы человек являлся фактически полновластным хозяином компании, для того, чтобы он мог КОНТРОЛИРОВАТЬ компанию, необходимо, чтобы он был владельцем 51-го и более %% акций компании.

Приблизительно то же самое мы можем увидеть в семейных отношениях. Для того, чтобы КОНТРОЛИРОВАТЬ отношение к нам другого человека (чтобы они были такими, как мы хотим), другими словами, чтобы он ценил нас, чувствовал теплые чувства по отношению к нам, был счастлив оттого, что мы рядом, хотел делать для нас что-то хорошее, необходимо владеть «контрольным пакетом ЕГО акций». Что это значит?

У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЦЕННОСТИ. И каждый человек хочет жить с тем, кто РАЗДЕЛЯЕТ его ценности. Ценности человека (таковых как правило около сотни, из которых около двадцати являются наиболее важными) – это и есть его акции. Владеть контрольным пакетом акций – значит разделять с человеком более половины его ценностей. Итак, либо МЫ разделим их с человеком, став владельцами «контрольного пакета», либо контрольный пакет перейдёт в руки других людей, и тогда настоящей близости между нами и нашей половинкой уже не будет.

Здесь необходимо внести ясность в само понятие ценностей в контексте семейных отношениях. У каждого из нас есть множество ценностей. По сути, любое наше предпочтение – это наша ценность.

— Поговорить «об жизни».

— Съездить на рыбалку.

— Походить по магазинам.

— Ходить в гости (или принимать гостей)

— Посмотреть вместе хорошее кино и обсудить его после просмотра.

— Видеть, как папа-муж играет с ребёнком.

— Как мама-жена делает для нас что-то вкусненькое.

— Возможно вам нравится заниматься спортом.

— Совершенствовать свои личностные качества.

— Вы любите плавать и нырять.

— Танцевать.

— Читать.

— Любите, когда на полочке стоит МНОГО разных туалетных вод.

— Периодически начинать что-то новое.

— Также нашей ценностью является система наших принципов, наше мировоззрение.

***Примечание. Нельзя считать, что ценность другого человека маленькая либо неважная. Она быть может неважная для нас но иметь большое значение для нашей половинки (несмотря на свою кажущуюся незначительность).

***Примечание 2. Что значит разделять ценности? Разделяем – значит ЛЮБИМ то, что любит наша половинка. Интересуемся тем, что ценно для близкого человека. Делаем вместе. Увлекаемся вместе. Радуемся вместе. В конце концов — уважаем то, что ценит человек.

***Примечание 3. Чувствую, как кто-то уже готов сердито воскликнуть: «Как это так?! Любить то, что любит другой человек? А как же моя индивидуальность?! Да и неинтересно было бы, если бы все были одинаковые!» Спешу вас успокоить. Во-первых, для гармонии в отношениях не надо любить всё, что ценит другой человек, достаточно только половину. Так что места для нашей индивидуальности остаётся с лихвой. Во-вторых, разделять ценности – не значит стирать собственную индивидуальность. Это значит ИМЕТЬ МНОГО ОБЩЕГО. Когда у двух людей, живущих вместе, мало общего, это не приводит к тому, что они такие замечательно разные, дополняют друг друга. Чаще всего это приводит к тому, что им а) не о чем говорить (одного интересует одно, другого другое), и б) они постоянно ругаются, так как их мнения каждые пять минут  расходятся. Что же касается известной фразы о том, что «разные люди дополняют друг друга» — это правильно. Настолько же правильно, насколько верно то, что торт должен быть сладким. Сладким, но не чересчур. Всё хорошо в меру.

Таким образом, чем большее количество ценностей мы разделяем с близким человеком – тем крепче будут наши отношения. Тем больше ему (ей) будет хотеться БЫТЬ с нами. Разговаривать с нами. Делать для нас что-то хорошее. Соответственно и наоборот, чем больше ОН (наш близкий человек) разделит НАШИ ценности – тем больше будет сила НАШИХ чувств к нему.

В целом, уровень гармонии в отношениях тем выше, чем большее количество ценностей нас с нашей половиной объединяет.

ИТАК, КАКИМ ОБРАЗОМ ПРОИСХОДИТ ПОТЕРЯ ОБЩЕГО с близким человеком? Очень просто. В какой-то момент мы можем перестать разделять его ценности настолько, насколько это является важным для человека.

Произойти это может по разным причинам. На примере женщин такое происходит, когда в семье появляется ребёнок. На примере мужчин – когда на первое место (по значимости и времени) выходит работа.

С этого момента начинается процесс разобщения, который делится на три этапа.

На первом этапе человек пытается вовлечь нас обратно в зону своих ценностей. Нам может казаться, что он заставляет нас любить то, что нам не нравится либо что он на нас давит либо не понимает нас, но на самом деле таким образом человек пытается СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ. Он понимает, что если половинка не будет разделять с ним его ценностей – она может перестать быть половинкой, и всячески пытается довести это до близкого человека.

На втором этапе человек, смирившись с тем, что его интересы волнуют только его, начинает разделять эти ценности (которые хотел бы разделить со своей половиной) с друзьями и знакомыми (свято место пусто не бывает). Женщина приглашает подружку вместе посмотреть кино, обсудить после просмотра (мужу это неинтересно). Идёт со знакомыми в театр. Мужчина с одним другом играет в бильярд. С другим выезжает на природу за грибами. Можно пообщаться по интернету с кем-то ещё о своих увлечениях. В этот период начинает проявляться та самая беспричинная сверхраздражительность. Раздражительность возникает потому, что человек неудовлетворен отношениями и степенью общности в семье.

***Примечание 4. Нет ничего плохого в том, чтобы общаться с друзьями, разделяя с ними свои ценности. Плохо, если человек делит свои ценности ТОЛЬКО с друзьями и знакомыми. Это означает, что приближается третий этап разобщения.

И вот на этом самом третьем этапе наша половинка может начать задумываться… сами знаете о чём. О том, что наверняка есть на свете люди, которым более интересны и важны его (её) ценности. И начинает присматриваться к этим людям… противоположного пола.

ИТАК, ЧТО ДЕЛАТЬ?

Ответ думаю вполне ясен. Для того, чтобы отношения с близким человеком были глубокие, тёплые, и надёжные – надо постоянно работать над общими ценностями. Это только звучит так напряжно: «работать». На самом деле – это большое удовольствие, только сначала может быть дискомфорт (наша гордыня может кричать: «А почему Я должен делать первый шаг? Почему не она первая?! Ой! Я потеряю свою индивидуальность!»)

СОЗДАВАТЬ ОБЩУЮ БАЗУ со своей половинкой – большое удовольствие.  Потому, что стоит нам только начать проявлять интерес к ценностям нашей половины, как буквально СРАЗУ ЖЕ мы почувствуем, как отношения начинают «нагреваться», как усиливаются чувства любви и привязанности между нами и нашим близким человеком!

Примечание 5. Может случиться так, что поначалу близкий отнесётся не слишком благожелательно к некоторым нашим попыткам «овладеть контрольным пакетом акций его ценностей». Такое может случиться в том случае, если человек ПРИВЫК к тому, что его ценности не интересны его половине. Что ж, это значит, что ситуация немного запущена, и самое время её исправлять. Здесь поможет терпение.

УКРЕПЛЯЯ БАЗУ ОБЩИХ ЦЕННОСТЕЙ, мы осознаем, что начинаем лучше понимать близкого человека, а он нас. Кроме этого, в нашу жизнь начинают входить ценности (увлечения, хобби, и т.д.) другого человека, обогащая её новыми гранями! Мы откроем для себя красоты тех вещей, которыми интересуется наша половинка, а красоты там есть безусловно! В каждом деле есть красота, надо её только увидеть. А для того чтобы увидеть – надо попросить того, кто УЖЕ видит, чтобы он показал.

Женщины! Ваш муж увлекается катанием на горных лыжах? Станьте его партнёром по увлечению, и вы увидите его радость и благодарность, + к этому откроете для себя удивительное, прекрасное, полезное для здоровья (и безопасное вопреки общему мнению) увлечение!

Мужчины! Ваша супруга любит готовить оригинальные блюда по новым рецептам? Присоединитесь к ней, почувствуйте «смак» творчества, когда серый картофель превращается в красивое, вкусное блюдо! Недаром множество известных, успешный мужчин увлекаются кулинарией, в ней есть кайф!

Разговаривайте со своими близкими об их ценностях, делитесь своими (не требуйте, а ДЕЛИТЕСЬ!)

Ездите вместе на рыбалку, играйте в теннис и шашки, нарды и карты, выезжайте с палатками на природу, смотрите вместе кино, готовьте вкуснятину, устраивайте каждый вечер совместные прочтения анекдотов в интернете, совместный смех тоже объединяет, и вы почувствуете, что чувства любви и привязанности набирают обороты. Кроме этого вы осознаете что наши отношения с близкими напрямую зависят от нас!

ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ ЗАМЫКАТЬСЯ НА СВОЕЙ «ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ», защищая свою «зону комфорта» и недостаток гибкости красивыми словами! Давайте откроемся навстречу ценностям близких нам людей, и наградой станет не только новый уровень гармонии в отношениях, но и повышение нашей самооценки, ведь для того, чтобы разделить ценности другого человека, надо преодолеть определённый барьер, а победы над собой всегда положительно влияют на нашу самооценку!

Александр Бухтияров, ноябрь 2012